Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о тайных и не очень слабостях (список заголовков)
10:31 

Не так давно меня спрашивали, действительно ли я такой уж собственник, потому что гороскопы явственно на это указывают. При всем моем нескрываемом скептицизме, кто я такой, чтобы перечить звездам, которые старательно складывались в многозначительные комбинации на небе для того, чтобы люди (далекие от меня и совершенно не) могли делать обо мне кучу преждевременных выводов ?
Было время, когда я действительно слышал упреки в мой адрес на эту тему. Именно тогда я сделал очевидный вывод: упрекают - значит это плохо, значит нужно давить, скрывать и исправлять. И казалось, что с задачей я справился более чем успешно.
Вчера я убедился, что не все со мной еще в порядке.
Наивно оставив планшет с открытым книжным приложением, я пытался достать бумаги из рюкзака, которые нужно отнести на кафедру. И в это самое время, когда я поднял наконец голову и поправил закрывшую глаза челку, я встретился взглядом с однокурсницей, пальцы которой уже рыскали по экрану планшета среди книг, которые туда закачаны. Никогда еще под действием момента человеческие руки не казались мне такими безобразными и грязными, я буквально видел каждый отпечаток, оставленный ее пальцем, словно это внутрь меня она просовывала руки и нажимала на кнопки, неприятно постукивая ногтями по стеклу. Вспомнив, что мое поведение - это то, за чем я пристально слежу, что я не должен уподобляться всем остальным в этом кабинете, я сжал себя рукой за запястье и, сдерживая ощущение подступающей тошноты, поинтересовался, что же она делает. Поспешно забрав у нее планшет, я не смог избежать тучи вопросов, которые она вылила на меня, словно ведро удушающе-холодной воды на голову. Я тихо попросил ее ничего не открывать больше, потому что "мне нравится синий корешок с надписью new", нахмурился и мысленно отвесил себе пару смачных затрещин за такую невероятно талантливо придуманную отговорку и чувствовал себя самым дурным на свете. Даже не знаю, в чем причина такого зверского нежелания делиться: в моей закрытости или собственническом отношении к книгам внутри этого нехитрого электронного устройства?
Она попросила меня принести ей что-нибудь почитать. Я стоял возле моего шкафа и с особенной нежностью гладил пальцем корешки книг, выискивая что-нибудь подходящее, а попутно смахивая пыль и думая, не переставить ли их как-нибудь иначе. Наткнулся на книжку, которая даже не моя, а моей матери была до определенного момента времени, смело вытащил ее и внимательно посмотрел на обложку. Никаких воспоминаний это не навеяло, кроме густого белого тумана и нескольких образов и слов, вырывающихся и исчезающих в клубящейся светлой дымке, я не увидел совершенно ничего, память моя отказала ответить, о чем говорится внутри, между все еще белых, но уже не первой чистоты, страниц. Наверное, не так уж и хороша книга, раз так пусто.
А главное - так мне не сложно одолжить ее. Так что для этой девочки она в самый раз.

@темы: ground control to major tom, о тайных и не очень слабостях

22:36 

Каждый вечер я откидываюсь на подушку и изучаю себя со стороны. Я сам себе ученый-исследователь, я первооткрыватель островов моих эмоций, я кладоискатель своей души, отчаянно ищущий золотые слитки среди комьев грязи и застывшей горной породы под чутким руководством тех, кто стоит рядом с фонарем (мои-то руки заняты киркой), я психолог, сложивший руки замком, подоткнувший ими подбородок и молча внемлющий рассказам самого себя на мягком красном стуле напротив. Забавно, но на эмоциях у меня часто возникают идеи, о чем бы я мог написать в дневник. Возможно, я бы вел его долго и исправно, даже бумажный, выводя своим дурным круглым почерком неровные буквы, ведь локоть правой руки всегда висит в воздухе из-за отчаянной нехватки места и не дает мне уверенно мазать иссиня-черную пасту по белоснежным листам, если бы позволял моим вспыхнувшим чувствам хвататься за ручку и выводить каракули, полные смысла, переживаний, дикие и эмоциональные, глупые и нерассудительные, которые бы полностью соответствовали тому, кто я на самом деле.
Но я всегда кусаю собственные пальцы, позволяю пылу уйти, последним искрам раствориться в воздухе и дыму рассеяться. Невозможно представить, какой я вспыльчивый, щедрый на бурные реакции и горячий человек, потому что все это так надежно сокрыто от кого бы то ни было, что наверное даже напрасен такой нездоровый самоконтроль. Словно пожарная сигнализация истошно ревет в моей голове, тут же ведро леденящей воды опрокидывается мне на голову и обзор заволакивает пар и мерзкое шипение тысячи пламенных змей, тут же бросившихся бежать из моего сознания и рассыпающихся в пар на пути. Порой невероятно хочется сломать эту защитную систему, которая в любой подходящий момент старается наложить на меня лишнюю корку льда, предупреждая потенциальное следующее возгорание.
Подавлять самого себе - самое дурное занятие и не знаю, когда я настроил себя этим заниматься. Хотя в последнее время я так часто и остро на что-то реагирую, что быстрее оттаиваю, чем замерзаю обратно, а талая вода бывает и из глаз выступает от избытка температур. Если все это - движение в сторону большей искренности, то не знаю, насколько хорошо это для людей, которые с ней захотят иметь дело.

@темы: ground control to major tom, о тайных и не очень слабостях

22:54 

При отсутствии пламенной любви к людям и желании с ними общаться я, тем не менее, имею определенный наиболее удобный и подходящий способ взаимодействия с ними тем или иным образом - наблюдать.
А наиболее забавной вариацией наблюдения для меня является слушать.
Я часто слушаю чужие разговоры совершенно тривиального и бытового характера. О том, забрал ли ковер кто-то из химчистки, поменял ли лампочку в комнате, навестил ли старую бабушку и конечно о том, что же сегодня на ужин? В такие моменты, стоит мне уловить речь телефонного разговора, я тут же выпадаю из собственной реальности и бесцеремонно вваливаюсь в другую, стоя посреди коридора, пока меня толкают люди, у которых я оказался на пути.
И тут я уже совершенно другой человек: программист инди-проектов, в болтающейся на мне рубашке с отогнутыми манжетами и складками у локтей, свидетельствующих о том, что рукава я закатывал в пылу работы часто и энергично, как своеобразная привычка вроде почесать затылок или вертеть ручку между пальцами. У меня большие очки в толстой оправе, кружка с давно выпитым кофе и неприятным налетом, который под конец рабочего дня будет тщательно оттираться, хотя и представляет собой своеобразный знак приятного расположения именно к этой кружке и никакой другой. Код не работает, я не делал перерыв на обед и совершенно выбит из сил, выхожу в коридор, ловким движением выуживаю из кармана джинс телефон и нажимаю кнопку вызова моей возлюбленной, даже не интересуясь заранее занята ли она и может ли говорить сейчас. Терпеливо дожидаюсь момента, когда в первую очередь услышу ее голос и, думая о том как я чертовски безобразно голоден, грустно, но не без толики нежности и отголоска домашнего уюта в голосе, спрашиваю: "Любимая, а что сегодня на ужин?"
Именно в этот самый момент у кого-то получается окликнуть меня, толкнуть или привлечь внимание другим способом; наваждение проходит и вот я уже снова совершенно привычный, вернувшийся в исходное состояние.
Мне не грустно от этого и я вовсе не думаю избавляться от такой привычки. Если фантазия сама за долю секунды может смоделировать такую ситуацию, похищая чужие разговоры и жизненные эпизоды, то почему бы и нет?

@темы: ground control to major tom, о тайных и не очень слабостях

451 burning bright

главная